安全感是什么东西安全感是什么感情里什么叫安全感( 二 ) _是什么

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妈妈不能随时回应你，这是童年创伤，但伴侣并不是你妈，伴侣一直都在。请不要把妈妈的失误转移（移情）到伴侣身上。
（1）睁开眼：不是所有的过马路，都会被车撞shi 。
最最重要的一个步骤是，睁开你的眼睛看看这个现实的世界。
在你婴儿期的时候，妈妈不能随时响应你，是妈妈的错，不是你伴侣的错。她并不像你当年的妈妈一样，随机性地出现。
当然了，这也不是你妈妈的错，你妈妈也可能没这个能力、意识或时间全身心地照顾你。我们不去迁怒妈妈，更不能迁怒伴侣。如果小时候你被车撞过，你可能长大后害怕过马路，当然以后需要长大后睁开双眼看看，不是所有过马路都可能被车撞死，并不是可能被车撞死就从此不再敢过马路。
（2）选择：你要去改变谁？抬着头走路还是低着头捡钱？
然后你需要做一个选择，选择你要改变谁？
你是要增加它的出现的概率，不断去验证呢？还是要改变自己呢？增加自己的可获得性？
（3）决定：冒险，或者认怂，拉远自己与他人的距离。
冒险！用新的认知代替固有思维。
你可以选择改变它，或者改变自己。但是根据我们的经验表明，改变它通常是失败的，不如改变自己来的划算一点。改变自己什么呢？两个字：冒险。
举例来说，你走路的时候你是喜欢抬着头走路还是低着头走路？低着头走路好处有很多，最大的好处就是不用被磕着绊着，不容易摔倒。抬着头走路呢，安全感就会低点了，因为你看不到你的脚下到底有什么，你只能看到远方。但可能风景更美点。
当然你也可以选择认怂吧，拉远你跟他的距离，既然不相信他，就不要靠近他，好好地保护好自己就行了。但是你本身固有的这种思维模式可能会让你在新的一段感情中重复陷入没有安全感的痛苦中，所以认怂也并不是一个长久之计。
你要么往安全型依恋方向走，要么往回避型依恋方向走，始终停留在这种倾注型矛盾型的依恋里还是很折磨人的。
（4）虽然不是你的错，但发生在你身上，还是要你来负责。
最后一句话是你需要为自己的不安全感来负责，这是你的事情，不是另外一个人的错，因此你需要来为它负责。
你的不安全感虽然不是你造成的，但也不是他造成的，但终究需要你来负责。没有为什么，就是因为发生在你身上。
05 如何成长为一个安全型恋人？

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以上内容整理自丛非从老师《如何摆脱亲密关系中的不安全感？》课程。我们在了解到“安全感究竟是一种什么感”以及思维层面“如何增加安全感”后，最终还是回到了自己身上：
“我没有安全感”，但这不是妈妈的错（我们没有办法改变自己的原生家庭），也不是伴侣的错（并不是他造成的），更不是“我”的错，但终究还是需要你来负责。
人本主义心理学家马斯洛告诉我们，安全感是人类最基本的心理需求之一。是否能体验到安全感，直接影响到我们的生活状态。
如果你想摆脱不安，成长为“安全恋人”，欢迎参加丛老师的课程《如何摆脱亲密关系中的不安全感？》，老师将从评估—溯源—觉察—秘诀—成长，用3个安全秘诀，解读原生家庭对亲密关系的影响，带你提升亲密关系中的安全感。

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