著名心理学家弗洛伊德有句话:“人类的一切行为,都是为了利益的获取 。”
从进化心理学的角度来说,所有看似抽象、圣大、无法解释的行为,本质上都是潜意识里,为了更好适应生存而做出的选择 。
爱情并不是例外 。
通俗地说:你寻找爱情,是为了利益;而对方寻找你,也是为了利益——退一万步说,你这辈子决定单身,也是主观认为:单身生活的利益大于恋爱 。
明白了这一点,你就掌握了爱情的精髓,那就是:让对方有利可图的同时,也让自己尽量舒服 。
这就是我要告诉你的恋爱技巧 。
具体点说,爱情里,怎样的“利益”,才是对方想得到的?
1、不必追求完美关系,允许人性的瑕疵和破绽
一个人无法长期违背人性做事,尤其是感情方面 。
人性的确有很多阴暗面,不提倡合理化,但必须正视其存在的事实,只要在安全范围内,就已经及格了 。
太多人把爱情过分神话,不允许存在任何瑕疵和破绽,以至于把对方置于神坛,稍触边界就全盘否定 。
但其实,这种过度紧张并不会真的保鲜爱情,因为这是违背基因选择的,是违背人性本能的;尽管对方能在你的约束下,做到看似完美无缺,实际也早就喘不过气,而你自己在不间断的追逐和推敲中,也时刻紧张,更加多疑,这都不是爱情最理想的状态 。
一段缺乏松弛感的“完美关系”,一定是不健康的,也不必羡慕——一根线当然可以被拉得根长,但总有极限,总有断的一天 。
2、比起面面俱到的关照,理解、尊重和包容,才是成为灵魂伴侣的必要条件
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谈恋爱不是养孩子,你是恋人,不是家长 。
所谓的“爱”,并不只能通过行为上的关照,和面面俱到的关心才得以体现,作为恋人,你的最高价值不是优化对方的日常生活,你也不是为了做任何人的后盾而存在;
你真正的价值,是充盈自己的人格魅力,跟对方平起平坐,并驾齐驱 。
能理解他的认知角度,能尊重他的个人喜好,能包容他的弱点瑕疵,这三点就能证明你的人格维度远高于他,降维打击下的爱情,你就是主导者 。
任何人都慕强,只是女性的慕强更加明显,而男性的慕强,可能对标的不是客观能力,而是女性感情方面的优势 。
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3、资源、地位、物质和能力,至少要有一样
生活和感情,你至少要保持一种高度,与对方持平,或在对方之前,起到引导作用 。
如果你方方面面都不如对方,经常拖后腿,并理所当然地以“爱”的名义捆绑对方,那么这种情况几乎涉及不到爱不爱——因为你不具备“被爱”的条件 。
因为“爱情”从来不是运气,而是一种奖赏,奖赏的标准是你自身价值的高低 。
换言之,对方爱你,是因为你身上的确存在能吸引对方的闪光点,比起感谢他,你最应该感谢的人是自己 。
所以任何恋爱经验,本质都是建立在你自身能力之上,你无需完美,但起码不能弱太多,这是前提 。
否则你无论如何寻找技巧,在对方眼中都无足轻重,如果你不被尊重,激起再大的浪花,都只是无用的挣扎 。
4、能创造有效的共处时间,而不是徒有虚名的假性亲密
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表面亲密,在心理学中被称为“假性亲密”,看似如胶似漆,令人艳羡,实则情感疏离,没安全感 。
最有效的恋爱技巧,其实不在长度,而在深度,“真诚”才是恋爱的必杀技 。
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