1、足疗完事后 , 我按老规矩扔了200块给小姐 , 她竟然跟我说:“大哥 , 今天你不要付钱 。这个星期我们店搞促销 , 答谢老顾客 , 凡是来过我们店3次以上的客人 , 不满一分钟的 , 一律免单!”
2、早上上厕所 , 手纸擦了一遍屁股 , 折叠一次准备继续擦 , 结果发现流鼻涕了 , 就脑子一抽擦了鼻涕 , 瞬间......
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3、下班路上遇到一个水果摊 , 就想去买几个梨 , 我说:老板 , 给我称十块钱的梨!小贩称了一下说:十块零五毛!我说:就十块钱吧 , 经常在你这儿买水果!那老板听了 , 说:小伙子 , 你别骗我了 , 我可是第一次在这儿摆摊的!
4、牛魔王用大斧把在前面的大山一下砍成两半 , 转头对孙悟空说:兄弟看哥哥牛B不?孙悟空抡起棍子就打:不看!
5、两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇 。一个说:我们到过的一一个地方特别冷 , 蜡烛点燃后 , 连火都冻住了 , 吹也吹不灭 。这算什么 , 另一个说 , 我们到过的地方才叫.冷呢 。在那儿 , 话刚出口就冻成冰块 , 我们只好放到锅里炒一-炒 , 才知道谈话的内容 。
【养哈士奇笑话】6、公司开会 , 我把近期销售情况向老板做了简要汇报 。老板说:“你最好说地再细一点 。” 于是我捏着嗓子又重新说了一遍 。
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7、同学养了一条哈士奇 , 天天淘气不说 , 居然还在裤子上撒尿!气的同学把它绑在椅子上 , “敢往我裤子上撒尿 , 看我不用皮带抽你” 。正解皮带呢 , 同学爸爸开门进来了 , 看了看狗 , 又看看解皮带的同学 , “**啊 , 让你找个女朋友不找 , 居然……”
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8、跟一女孩聊了下暧昧 , 被女朋友发现了 , 说:“删!有我没她!有她没我!”沉思许久 , 忍痛删了 。后来有次 , 发现女朋友跟一男的聊得很嗨 , 互动频繁 , 我说:“删!有我没他!有他没我!”然后 , 我就被删了 。
9、我哥们去相亲 , 因为身高只有168 , 所以给媒人报的是172 , 然而对方妹子却是实实在在的172 , 妹子给媒人报的是168 , 俩人见面 , 对方都没想到 , 172会比168矮那么多 , 场面一下子很难控制 。
10、晚上洗完澡出来 , 老婆说:“你的微信有病毒 , 我帮你清理了 。”我问:“微信还有病毒?怎么清理的?”老婆回答说:“我手动清理的 。”今天我一登录 , 发现微信少了三十多个好友 , 都是女的 。
- 养了一条粘人的哈士奇
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- 孕妇可以养哈士奇么
- 哈士奇和阿拉斯加养哪个
- 谁能给我一个打消养哈士奇的理由
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