为什么结婚后，伴侣就变了个样？ _为什么

为什么以前你能把我捧在手掌心里，现在却对我这么冷漠？
为什么以前你善解人意贤惠温柔，现在却像不定时炸弹？
为什么以前你目标远大有上进心，现在对在公司平庸在家葛优躺？

我们常忍不住问，为什么婚姻会让一个人发生如此多翻天覆地的改变？

这个问题……我们来想一想。

基于尽量逻辑严谨性的态度，我们要先思考，确实存在“婚姻让伴侣改变了很多很多”这样的事实么？

当我们沉浸于“为什么，为什么”时，往往是坚信为什么后面的信息是确凿无疑的。

那 “婚姻让伴侣改变了很多很多”真的是确凿无疑的事实么？

我想用精神分析理念看待“事实”的话，往往是这样的公式：

一个人在我们面前呈现的变化=这个人事实上的变化+这个人在我们心中成像的变化。

这个成像很好理解，就是指那个人在我们心中的形象。

成像需要两个基础条件，一个当然是像的真身，另一个是我们心中的成像系统。

有时候，拜我们心中成像系统的不稳定所赐，即使像的真身一点变化都没有，我们也会感觉对方发生了巨～大的变化。

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【为什么结婚后，伴侣就变了个样？】
做个假设：

恋人S和K ，经历了甜美的热恋，携手走进婚姻。
S真实智商为100 ，恋爱时，在多巴胺的催化下， S在K心中成像的智商为110 。
结婚后，两个人赤裸相对，多巴胺分泌越来越少， S智商的成像在K心中恢复为100 ， K发现后，急切地问S ，你智商怎么变低了？你给我变回去！
在K的苦口婆心下， S在K心中的智商就是“回不到”110 ，这让K失望至极。
后来， K越看智商“变成”100的S越生气，身体里由此分泌另一种催化剂，使S的智商在K的成像系统中由100变成了90 。
K更急了，你怎么更笨了？结婚才两年，你智商就降低二十分，以后还不得变成白痴？不行不行，不能因为结婚了就堕落，智商必须给我恢复到110 ，否则你就是不爱我。
S可能会觉得自己没有110聪明，也没有90笨，但TA没有测智商的习惯， TA无法证明自己真实的智商到底是多少， TA可能会觉得自己没有变，变的是K ，也可能会觉得自己真的变笨了。
无论是怎样的可能，对S来说，智商变成110是极困难的，所以K永远不会满意。

我们的成像系统如果出现紊乱，会扭曲很多现实。

这两天刚好在《沙盘游戏与讲故事》中读到一句话：

所谓“现实”其实大部分是由我们的期望和信念建立起来的（Blakeslee&Blakeslee ， 2008）。

当我们进入婚姻，深受“对方变了”折磨时，也许可以感受一下，真的是对方变了，还是我们心中成像系统里的“对方”变了。

我们需要学习去辨识，哪些部分是对方的真实，哪些部分只是跟我们心中的成像。

人啊，事啊，物啊，会在我们心中成不同的像，都成了我们心中的“现实” ，万一这个“现实”跟事实上的现实有偏差，可能会让我们陷入巨大的痛苦之中。

两个“现实”差距越大，我们越觉得生活欺骗了自己。

问题是，我们是被生活欺骗了，还是被自己欺骗了？

其实，我们内心中的很多冲突，都源自心中的像与真身的悬殊张力引起的，这种悬殊也可以称为幻想与现实的差距。

热恋中的情侣会一同营造出梦幻美好的幻想空间，然后一同坠入其中，享受其中。

热恋中的情侣，对彼此的优点感受力更敏锐，在多巴胺的催化下，缺点也是极可爱的。

热恋中的梦幻，让人踩上云端，进入理想国，在这种状态下，最容易产生理想化幻想，在理想化幻想中，恋人并不是TA本来的样子，而是被美化，被夸大的样子。

可惜，理想化的美好终归会破灭，比如婚姻会把人拉进现实。

以前的理想化有多丰满，跌落的现实就有多骨感。

幻想中越愉悦，现实中可能就越愤怒。

这个愤怒，会让曾经的美化变成巫化。比如以前给你增加10分的智商，以后就给你扣除10分。

在这种美化或巫化中，伴侣本来的样子，根本没机会被看见。

幻想会让生活扭曲，但我们又如此需要幻想。

幻想让我们可以成为主宰者，在我们自己的幻想王国中，我们可以为他人赋权。

当年，你的恋人踩着五彩祥云，并不是因为TA脚下真的有祥云，而是你赋予了TA祥云。

TA是美的，丑的，高的，矮的，主要还是由你决定。此刻，潜意识暗爽。

在多巴胺的积极催化下， TA的成像总是会更趋向你心中期待的形象，或者说会更符合你心中剧本的角色。

你按着自己期待的形象，将恋人套进去，构建了美好的恋人，在这种有关恋人的构建里，你眼中只看到自己想看到的，甚至是夸大美化自己看到的，而会无意识中忽略到自己不想看到的。

直到有一天，你们天天挤在一个空间里吃喝拉撒，过度的亲密到让你不得不离开幻想空间，你惊呼， what？原来这里是坟墓！

你不甘心，你努力，想把一切变回去！！！

变回去？？

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亲爱的，这时候你恐怕又进入另一个幻想空间，以为通过你的努力，你就可以改变TA ，让TA智商恢复为“110” 。

很多人就是愿意相信虚假，而拒绝真实，因为真实太失控。

当然，热恋中也不是绝对的梦幻，婚姻中更不是绝对的现实，大多时候，我们处于半睡半醒的状态。

而这种半睡半醒的状态，我们有时觉得爱人特别特别好，有时觉得爱人特别特别坏。

在好与坏中摇摆，我们陷入矛盾。

这种矛盾，也是在幻想与现实的摇摆。

摆进现实里，我们就痛苦；
摆进幻想里，我们就开心。

幻想那么美，那么熟悉，自己在里面还可以做导演，干嘛还要回到现实跑龙套？

越是喜欢幻想的人，越容易拒绝现实，而这样的拒绝，会带来更多的痛苦，继而更加无法在现实里待住，极端的情况，可能会让一个人走向精神分裂。

所以，我们还是要回归现实，越贴近现实，我们心中才越有存在感，越踏实。

与现实骨感痛苦和解的方式，不是去摆脱它（当你想摆脱ta时，你很可能会又忍不住逃进另一个幻想理想国），而是与它待在一起，感受它，看它发生了什么，看它背后的情绪是什么。

努力辨识出，关系中有多少相信，是自己构建的，而非现实。

当意识到原来那是自己的构建时，你的幻想才能够被打破，你才可以接受：哦，眼前的爱人，才是真实的TA 。

看到真实的那一刻，也是我们丧失幻想的一刻，这种丧失会带来一些或很多的失落，然而，在哀悼完失落后，最终我们会收获踏实稳固。

外面的世界与我们心中的成像接近一致的时刻，也是我们真实看见自己的时刻。

在那一时刻，你安然存在于时空之中。