“我好像PUA了自己的孩子，怎么办？” _我好像

知乎里，有一个高赞的回答，是这样说的：

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“PUA”走进我们的视野，应该是某一类披着婚恋指导外衣，实则在做情感诈骗勾当的灰色机构。他们教给男性的，是一种情感操纵和精神控制的骗术，以此来“赢得女人心” 。

事实上，现在大家使用PUA的语境则广泛得多：无论是职场、学校、还是亲子关系，如果出现了被精神控制的现象，都有人用PUA来形容。

有读者就问我们，我好像PUA了自己的孩子，怎么办？

那么，到底什么是“PUA”？不同语境下的PUA又该如何理解？

（*全文共3112字，阅读需要8分钟。建议每个人都读一读。）

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“打一个巴掌给一颗甜枣”的爱情不要也罢
狭义地讲，PUA就是学过泡学的人，利用这套洗脑骗术，通过欺骗感情而获利的人。

PUA被大面积披露、批判到现在，已经过了很多代的进化。通常都是从树立一个真假难辨的虚假人设开始，比如，曾经被某个女孩深深伤害，或者被兄弟后背插刀，或者在原生家庭的泥淖中挣扎过……总之，遭遇重重挫折，而今依然是一往情深的好男人，来激发女性的母性保护欲。

只要有女孩对他们的人设产生好奇，出现好感。接下来，PUA们就可以照着既定的把妹程序，和你聊天，铺陈关系。

包装在PUA里面的情感操纵、精神控制，其底色还有“诱奸”、“暴力”、“诈骗”……充满了违法犯罪的邪恶气息。

就是在这种“打一个巴掌给一颗甜枣”的感情里，女生被栓得死死地，要钱给钱、要人给人，最后丧失自我、精神崩溃。

从女孩的感受上来讲，遇到PUA的核心特征是：在这样的感情里，爱情的美妙和享受是稀缺和短暂的，接踵而至的是更多糟糕的感受和体验。

你的自我价值感不断地被贬低，甚至低到尘埃里；
你会发现他特别双标，明明是给两个人的爱情订立规则，但是发生矛盾永远是自己犯了错；
你可能在不清不楚不情愿的情况下发生性关系；
不管起因是什么，你可能会被他语言暴力、被羞辱、甚至被打；
你可能要无条件服从他，无条件供养他……

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男尊女卑的文化基因，是PUA的土壤
▽ 为什么会有PUA？
【“我好像PUA了自己的孩子，怎么办？”】
学习泡学的男性，一般在现实生活中，比较自卑，交不到女朋友，更没有人告诉他们如何和异性相处。放眼望去，能得到爱情的，都是光鲜亮丽的男人；女人会喜欢的，都是帅气、有趣、多金的男人。

你必须成功，有钱，有地位，才能赢得女人心；如果没有，那就演出来。

▽ 为什么会有人上当？

上当的女孩子，大多数性格比较卑微、顺从、柔弱，甚至母爱泛滥，在浪漫爱情的图景里投注了太多想象。

她们认为身为女孩子，就应该是被动的、矜持的，被保护的角色。即使想要努力靠自己，但社会、职场也没有给自己太多机会，还是要找个依靠。

她们从小是被这样教导过来的：你应该温顺、优雅、矜持，不能太有攻击性；如果遇到伤害，首先也要忍让。

▽ 如果再追问一句：为什么？

男尊女卑的文化基因，形塑了理想男人和理想女人应该有的样子。

其实，某种程度上，男性和女性都是受害者。只不过，男性受害是通过施害表现出来的，更隐蔽，也更可恶一些。
如果你认识到这一点，就不难发现，即使没有PUA，也有大把的人在做着PUA的行为。

一如北大包丽事件中的男友，也许他根本没有接触过泡学。

他是北大高材生，不需要伪装，就已经十分优秀，两个人又是大学同学，彼此也算知根知底。为什么他仍然能持续不断地口出恶言、语言暴力、精神洗脑，直至摧毁包丽？

这才是精神控制的本质 —— 他不把包丽视为值得尊重的人，而仅仅是附属于自己的所有物，打压、羞辱、威胁、折磨，手段几乎用尽。

把两个人的不平等制造成现实，在二人不平等的关系中，包丽最终被贬低成了那只任其宰割的“狗” 。

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很多恶龙，也曾是屠龙少年
从广义上来讲，在近几年，我们还会经常看到这样的名词：职场PUA、教育PUA、父母PUA……

除了精神控制，在职场、教育、家庭之中发生的PUA，更显而易见的特征是——权力关系的不平等。

在职场中，上司位置比你高、话语权比你大，除非真的可以随时辞职走人，否则受了打压、被欺负，免不了要忍气吞声。

比起PUA，这种情况更准确的描述应该是职场欺凌。

在教育中，老师的权威几乎至高无上，学生想要顺利毕业，就要通过老师的审核。

如果遇到蓄意刁难自己的老师，几乎就是申诉无门，这种情况，更确切的描述应该是蓄意欺压。

但是，权力关系不平等，在我们这个有着“慕强”文化的社会里，既显而易见，到处都是，又十分隐蔽：

父母面对孩子时，生气了、不开心了，打骂孩子很容易，且几乎没有后果；
老板面对员工时，动辄996是福报，年轻人就应该努力；
老师面对学生时候，布置各种各样的“学术”任务，无非是帮自己谋求利益。

低段位的享受权力，无非是指使处在权力下游的人服务自己：学生帮老师洗车、接送小孩；员工帮老板处理私事、享受彩虹屁的供奉，堪比旧社会的仆从。

高段位的享受权力，则是不动声色地精神控制：逐渐让别人全盘接受自己的说辞、思想和价值观，从而为自己服务，却从不考虑这些东西是否对方真的需要，是否真的是为对方好。

从细微处理解，可以说这样的人自私、善于操纵人心、缺乏同理心……从本质上讲，则是不加约束的权利欲，让处在拥有权力位置的人异化，变身成吞噬别人的恶龙。

而很多这样的恶龙，曾经也是屠龙少年。

不少领导和老板，在年轻时也被权力碾压过。但当他们坐上了拥有权力的位置时，不是去反思，去改变，而是利用权力，去碾压新人。

因此，如果把职场和教育领域里发生的上司欺凌下属、老师欺凌学生的事情，也笼统地称之为“PUA” 。

那么其背后的权力关系不平等、结构性压迫的事实，就更难浮出水面。

而这些，单靠心理学的觉察、甄别、警惕，是完全无法做到真正有效的减少，更遑论杜绝。

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学会有界限的爱和相处
在讨论“PUA”的话题时，有个读者（@逆旅）的留言让我很触动：

她的妈妈也一直在用“恐惧的情绪”控制自己。

但她并没有站在受害者的角度，去责怪妈妈。而是看到妈妈的内心，也藏着一个“恐惧的小孩” 。

妈妈成为“妈妈”后，不知道如何去保护孩子，只能用更激烈的情绪去恐吓孩子，不让孩子脱离她认为的安全范围。
这是一个很辛苦的过程。

站在孩子的角度，她虽然被母亲控制，她却意识到自己是心甘情愿的。因为她可以从母亲那里获得安全感。

同时，她察觉到母亲控制之下的无能为力，既心疼母亲，却因无力拯救母亲而生出愧疚感，所以更放任母亲控制自己。

她进一步，觉察出了自己更为隐秘的心理机制。

她觉得，某些特定的“PUA”里，一定有一部分爱的感情在，才能让双方都被纠缠进去，很难脱身。

我感触最深的是，在人没有觉察和建立起属于自己的独立人格时——

我们既容易被PUA，也会在无意识的状态下，成为PUA别人的罪魁祸首。

所以，不论面对任何事情，都牢记自己作为独立个体，有自己的独立人格。

你要相信自己付出努力，就应该赢得属于自己的尊重、权益和报酬。

你可以活得有攻击性一点、必要时拿出反抗精神；同时反省自己，有没有出于私心而操纵他人的行为。
这两点，能很好地做到，就很不容易了。

心理学家科胡特，曾创造了这两个充满诗意的句子，来形容如何爱一个人：

没有敌意的坚决，不含诱惑的深情。

大意是，我们在回应他人的需求时，不是以我的“心情”和“欲望”为回应标准，而是永远给对方选择和自由的空间。

希望大家都能学会，有界限的爱和相处。

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