同事养了一只拉布拉多 _狗狗

今天是豆豆去世的第三十三天，我其实应该接受这个现实，但在吃饭、睡觉、阅读、看电视的时候，还是会无意识中喊出它的名字，好像它还在家里，喊一声就会看到它跑过来，叼着最心爱的玩具送到我的手中，坐在我的身边，咧着嘴笑着。当然，它并没有过来，以后也不会再来，关于它的一切痕迹，正在我的生活中慢慢淡化，消失，直到有一天，伴随着模糊的悲伤，完全消失，就像它不曾出现在我的生命里。

曾经以为自己看得很淡，缘起性空，以为自己已经领悟到儒释道三家关于命运的精髓，面对生死大妨，勘破了臭皮囊之下的空空色色，其实可笑的很，我其实什么都放不下，事到临头却发现，“了无牵挂”真得只是字面而已。
一个月了我还在想它，在它眼里，我会不会是愚蠢的人类呢，应该不会，它或许会说我“傻”，为一只狗悲伤，但是为什么不能悲伤，它是那么爱我，像我早已习惯生活在一起的家人，从来没有伤害甚至没有埋怨过我，即便我错过了它最后的告别。

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豆豆去世那天早晨，天很冷，阴沉沉，与医院结账，把装着它冰冷身体的纸盒子处理完毕，我一个人走在去单位的路上。单位不会为了一只狗的死亡，而开出丧葬假期，毕竟那只是“畜牲”，但在局中人看来，它其实与家人无异，它的离去引发的撕心裂肺，与我们能经历的所有生死离别几无区别。

带着极度且难以遏制的悲伤，度过了混沌的一天，而红肿的眼睛伴随了一周的时间，完全无视同事们好奇的目光，我已经无法说话，“狗狗去世了”这五个字就像催泪剂，没法完整说出口。这期间的每时每刻，它的影子都会不经意间闪现出来，继之以模糊的泪眼朦胧。手机里分明存着它的照片，硬是不敢碰触“相册”，更怕看到的是它最后那晚留下的影像。
客观存在的影像可以回避，主观脑海的回忆却难以控制，最终它定格在去世一周前的那天晚上。

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过了年，因为上班的缘故搬离家里，每周的周末才能回来，离开当时突然感觉到它的恋恋不舍，特别是在电梯里跟它说再见的时候，它的眼睛里分明是在说“留下吧！不要走，陪陪我！”我可以肯定的说，我真得感应到它的情感交流，只是工作的原因冲淡了一刹那的灵感。它没有发出任何声音，只是看着我，电梯门慢慢关闭，依然没有声音，甚至没有叫一声挽留我。它可能知道，我得走了，我有我要做的事情，而我却不知道，它也有它的使命，“就要走了” 。我还能回来，它却永远不会了。

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我眼里的它，还是当年刚进家门那个活泼的小美女，蹦着跳着，偷偷从盖垫上拿饺子，乖巧的倚在我身边睡大觉，带着我在山上撒欢奔跑。它老了，病了，已经不是从前了，我还傻傻的承诺它，等春天暖和些，带它去山上看花，再暖和一点，去看看大海，在海滨城市生活，却没见过大海的样子，那成什么话呢。我的承诺，它都等不到了，而它最后的愿望，简单的很，只希望我能从电梯里出来，在家里留下来，它的时间不多了，想要跟我再多待一刻，我却愚蠢到一无所知。
记得有本书里写过，一家人养了一只拉布拉多，十几岁的时候，发现它咳喘厉害，走不动路，送去宠物医院，医生检查后断言生命不长。全家人都很悲伤，因为这是从小养大的狗狗，就像家人一样。大家决定对它更好一些，给予更多陪伴，让它走完最后的快乐时光，几个月后，它在医生的诊疗照顾下，似乎康复了很多。当这家人以为出现了奇迹，带着它再去看医生，问它最后的时刻何时到来，医生说，到那个时候，你们自然就知道了。果然半个月以后，狗狗突然就站不起来了，无法进食饮水，家人想起医生的话，知道最后的时刻终于到了。他们为狗狗做好准备，一天后，它离开了这个世界，离开了爱它的家人们。