今天是豆豆去世的第三十三天,我其实应该接受这个现实,但在吃饭、睡觉、阅读、看电视的时候,还是会无意识中喊出它的名字,好像它还在家里,喊一声就会看到它跑过来,叼着最心爱的玩具送到我的手中,坐在我的身边,咧着嘴笑着 。当然,它并没有过来,以后也不会再来,关于它的一切痕迹,正在我的生活中慢慢淡化,消失,直到有一天,伴随着模糊的悲伤,完全消失,就像它不曾出现在我的生命里 。
曾经以为自己看得很淡,缘起性空,以为自己已经领悟到儒释道三家关于命运的精髓,面对生死大妨,勘破了臭皮囊之下的空空色色,其实可笑的很,我其实什么都放不下,事到临头却发现,“了无牵挂”真得只是字面而已 。
一个月了我还在想它,在它眼里,我会不会是愚蠢的人类呢,应该不会,它或许会说我“傻”,为一只狗悲伤,但是为什么不能悲伤,它是那么爱我,像我早已习惯生活在一起的家人,从来没有伤害甚至没有埋怨过我,即便我错过了它最后的告别 。
![同事养了一只拉布拉多](http://img.gansulong.com/230118/124ZAH7-0.jpg)
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豆豆去世那天早晨,天很冷,阴沉沉,与医院结账,把装着它冰冷身体的纸盒子处理完毕,我一个人走在去单位的路上 。单位不会为了一只狗的死亡,而开出丧葬假期,毕竟那只是“畜牲”,但在局中人看来,它其实与家人无异,它的离去引发的撕心裂肺,与我们能经历的所有生死离别几无区别 。
带着极度且难以遏制的悲伤,度过了混沌的一天,而红肿的眼睛伴随了一周的时间,完全无视同事们好奇的目光,我已经无法说话,“狗狗去世了”这五个字就像催泪剂,没法完整说出口 。这期间的每时每刻,它的影子都会不经意间闪现出来,继之以模糊的泪眼朦胧 。手机里分明存着它的照片,硬是不敢碰触“相册”,更怕看到的是它最后那晚留下的影像 。
客观存在的影像可以回避,主观脑海的回忆却难以控制,最终它定格在去世一周前的那天晚上 。
![同事养了一只拉布拉多](http://img.gansulong.com/230118/124ZC2N-1.jpg)
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过了年,因为上班的缘故搬离家里,每周的周末才能回来,离开当时突然感觉到它的恋恋不舍,特别是在电梯里跟它说再见的时候,它的眼睛里分明是在说“留下吧!不要走,陪陪我!”我可以肯定的说,我真得感应到它的情感交流,只是工作的原因冲淡了一刹那的灵感 。它没有发出任何声音,只是看着我,电梯门慢慢关闭,依然没有声音,甚至没有叫一声挽留我 。它可能知道,我得走了,我有我要做的事情,而我却不知道,它也有它的使命,“就要走了” 。我还能回来,它却永远不会了 。
![同事养了一只拉布拉多](http://img.gansulong.com/230118/124Z62511-2.jpg)
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我眼里的它,还是当年刚进家门那个活泼的小美女,蹦着跳着,偷偷从盖垫上拿饺子,乖巧的倚在我身边睡大觉,带着我在山上撒欢奔跑 。它老了,病了,已经不是从前了,我还傻傻的承诺它,等春天暖和些,带它去山上看花,再暖和一点,去看看大海,在海滨城市生活,却没见过大海的样子,那成什么话呢 。我的承诺,它都等不到了,而它最后的愿望,简单的很,只希望我能从电梯里出来,在家里留下来,它的时间不多了,想要跟我再多待一刻,我却愚蠢到一无所知 。
记得有本书里写过,一家人养了一只拉布拉多,十几岁的时候,发现它咳喘厉害,走不动路,送去宠物医院,医生检查后断言生命不长 。全家人都很悲伤,因为这是从小养大的狗狗,就像家人一样 。大家决定对它更好一些,给予更多陪伴,让它走完最后的快乐时光,几个月后,它在医生的诊疗照顾下,似乎康复了很多 。当这家人以为出现了奇迹,带着它再去看医生,问它最后的时刻何时到来,医生说,到那个时候,你们自然就知道了 。果然半个月以后,狗狗突然就站不起来了,无法进食饮水,家人想起医生的话,知道最后的时刻终于到了 。他们为狗狗做好准备,一天后,它离开了这个世界,离开了爱它的家人们 。
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