当他觉得自己的权威被挑战时,对于妻子说的话,不管是建议还是意见都会一概否决,甚至男方会想,我要打击你,用这样的方式告诉你,你的想法是错的,是不对的,从而证明自己是对的,你得顺从,得乖乖听我的话,试图把女方按回到当初恋爱时那个顺从的状态中去 。
在感受到这种打压的时候,女方会觉得自己一直是被否定的,自己的想法从来都是不被认可的,也会很难受的,情感也是很脆弱、受伤的 。
但在面对女方“哭”“委屈”这些受伤的情绪时,他们不会去反思自己是不是有问题,反而还会抱怨妻子太多愁善感,两个人越来越不能理解对方,彼此也越来越受伤 。
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除了直接打击对方以外,他们还有第二种解决方式:自己忍着,忍到一定程度后爆发 。
我们之前遇到这样一对夫妻,丈夫工作上遇到一些麻烦,各种事情都被一股脑地推到自己眼前,在处理这些事情时,又需要承受各层领导带来的压力,兼顾很多人的利益 。
丈夫非常焦虑,可他不能和妻子说这件事情,不能让对方看到自己的脆弱,便自己忍着,回到家时,尽可能地自己“躲起来”,打游戏、玩手机来缓解自己内心的那种焦虑 。
可在妻子眼里,他就是回到家就什么都不做,只顾着自己舒服,享乐,便会时不时地抱怨几句,听到妻子抱怨时,他更难受了,觉得自己一个人承担了那么多,对方非但不体谅,还给自己施加更大的压力 。
于是在自己消化情绪的过程中,还带着怨恨,觉得“我特别辛苦,都这么努力,压缩到这种程度了,为什么你还是不满意?”
当这些情绪积压到一定程度,压抑不了的时候,妻子随口的一句抱怨,他就爆发了,又会指责打击回去 。
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事实上不管他们是躲、忍着还是打击,都只是活在自己的世界、自己的感觉里,“我觉得我那样是对你好的,是对我们的关系好的” 。
这并不是对妻子不爱了、不在乎了,而是在面对那些否定时,他们不愿意接受自己是不完美的,不能接受自己是没有价值的,没有办法处理这种情绪,所以当感觉到对方带有一点埋怨时,就会通过愤怒掩饰自己 。
可对妻子来说,她们看不到对方内心是挫败的、是受伤的,只能看到对方像个暴君一样,喜怒无常,处处打压指责自己,让自己很受伤 。
如果想引导这样的人改变,该怎么做呢?
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03
他的指责和打击是因为自己内心的期待过高,需要被尊重、被认可,才把情绪强加到妻子身上 。
所以对于妻子来说,如果想要化解这种大男子主义,就要先学会用软的,俗话说得好:“撒娇女人最好命”
大男子主义的男人是非常好面子,他们希望自己被需要、被认可、被捧上去的,在和他们表达自己的想法时,一定要记住,是撒娇、不是命令 。
尽量避免“你要怎么怎么样”“你该怎么怎么样”,这样的语气男人要么不理你,要么还会打击你,根本不会理睬你的需求 。
你可以试着先认可他,给足他面子,再委婉地表达自己的需求 。
比如“你今天帮我做了什么什么,真的太棒啦,我都在想,要是有人可以帮我做什么什么,我肯定特别特别开心 。“
“我男人挑东西的眼光真不错,这么会疼我,要是能天天收到你的礼物,大家不得羡慕死我啊 。”
当他感受到你的认可,觉得自己有面子、被需要时,那种大男子主义的保护欲就会跑出来,也会因为你的认可愿意和你多说说话,为你多做些事,满足你的需求,即使有时候表面上默不作声,私下里也会悄咪咪地给你安排好 。
这样的男人如果引导得好,是特别有依靠感和行动力的 。
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同时也提醒这种大男子主义的丈夫:示弱≠懦弱 。
很多男性从小的成长教育中,不管是社会文化的期待还是父母的期待,已经被灌输了太多“男儿有泪不轻弹”“男子汉大丈夫就得顶天立地”的思想,把“我是可以依靠的”“我是有能力的”当成自己必须到达的准则,融进了自己的生活里 。
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