人际关系|为什么我们总是成全别人，委屈自己？丨KY测评实验室心理学|测试|Braiker|人格|行为

作者 / KY测评部
测试 / KY测评部
编辑 / KY主创们
大家好，我是KY测评部的果果。
今天想给大家推荐一个测试：【讨好型人格自救手册】。
前几天后台收到一条消息，留言者诉苦道：“我是个讨好型人格，很难拒绝别人。每次想要说‘不’ ，都说不出来。我知道这样不好，但是我不知道该怎么拒绝，如果真的迫不得已、成功地拒绝了他人的请求，还会生出一种内疚和负罪感……能教教我怎么改变自己吗？”
我当时惊讶于ta这番话，但同时又意识到，可能有很多人和ta一样，被迫将自己活成了一个“老好人” 。他们为什么会成为这个样子，又应该如何去改变？今天我们就来好好聊一聊。
01.
什么是讨好者？
心理学上， Braiker(2002)将“总是把他人的需求放在第一位，努力地让除自己以外的其他人高兴”的个体称之为讨好者（people-pleaser）。讨好者总是在不自觉地取悦着其他人，别人的事情似乎永远是最紧急、最重要的。
心理学家Jay Earley认为，讨好是一种人格模式，这意味着，一个讨好者可能会在生活的很多方面讨好他人，但也有可能只在某些情况下才会去讨好，就像身体里有一个“讨好模式”的开关，会被某些人和事触发。比如，你可能会为了完成同事拜托的事情而晚睡几个小时，即便这完全不是你份内的事；但在爱情中，你可能不会迁就另一半的各种要求。
02.
为什么我们不能总当一个讨好者？
虽然看起来，喜欢帮助别人、性格温和，被当做好人似乎不像什么坏事。但实际上，过度讨好在很多方面都会对一个人造成不良的影响：
a. 自我消耗增加，限制自我成长。
讨好者的生活几乎都被他人占据。他们不得不压缩自己的个人时间，或者无法按时完成自己手头的事情、不得不为他人的事情奔忙，身心俱疲。同时，讨好者的行为是基于对别人感受的揣测做出的，而不是根据自己的需求，所以不能体会到自己想要什么、不想要什么，找不到努力的方向。
b. 人际关系更加脆弱，社会存在感薄弱。
讨好者的人际关系是靠着一味的迁就和取悦建立起来，一旦面临冲突或是取悦的戛然而止，人际关系就会不堪一击。此外，由于从不抱怨或争论，很少表达自己的意见与看法，个体往往受到他人的无意识地忽略与无视。
03.
为什么要了解自身的讨好程度？
实际上，大多数讨好者已经习惯了去讨好他人、迎合他人，他们可能并不能意识到自己的讨好行为会有什么问题。即使有些人些微察觉到了自身存在这样的问题，也会因为讨好行为的反馈机制（如获得认可、避免冲突）而迷失在别人的夸赞与认同中，很难有效地改变自我。
因此，想要真正做出改变，需要深入地了解自己讨好的模式和作用机制，探寻自身讨好的原因，有针对性地采取行动。于是，我们参照Braiker(2002)的理论研发了【讨好型人格自救手册】，希望能够为你：
1. 全面评估讨好程度与心理行为特点
你会获得关于自身讨好程度的整体评估，并从认知、情感、行为三个层面入手，深入了解自己在自我概念模糊性、情感抑制、自动模式等九个维度的表现。这个部分能够发掘出你的一些最隐微、最不易察觉的个人细节，从而全面描绘出你的讨好者形象。

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2. 解析自身讨好行为的背后机制